Haha, sedih deh.




Gue lagi ada di fase suram. Dimana (lagi-lagi) sedang merasa gak kuat dan ah, pengen berenti aja.

Gue bingung sih... Lebih gak kuat ke arah kerjaan yang gak adil dan layak, apa justru karena gue dibebani oleh tanggungan, atau karena gue gak punya tempat untuk berkeluh kesah. Singkat kata, yang benar-benar peduli sama gue.

Semenjak kedua orang tua gue memutuskan pensiun aka gak bekerja, otomatis gue sebagai anak yang belom nikah tertua jadi kayak punya tanggung jawab untuk menafkahi keluarga. Sebelumnya kakak gue masih membantu untuk masalah rumah tangga. Tapi semenjak menikah dan dia punya cicilan rumah yang harus dibayar perbulan, secara perlahan dia lepas tangan dari urusan rumah.

Gue jadi ngerasa banget sih jadi kayak tulang punggung keluarga apalagi dengan bayaran kuliah adek gue yang gue turut tanggung. Kerja dari pagi sampai malam-malam, biar orang rumah bisa makan daging dan tidur nyenyak pakai ac.

Gue sedih sih, ketika gue sama sekali gak bisa menabung barang sepeserpun karena gaji gue bener-bener kepake untuk nanggung keperluan keluarga gue. Sedih karena karena orang mengira gue hedon dan menghambur-hamburkan duit gue untuk keperluan pribadi ketika gue bilang gue gak bisa menabung. Dan lebih sedih ketika dengan keadaan gue yang gak bisa megang duit buat gue sendiri, keluarga gue terlalu bergantung pada gue dan menggampangkan segala sesuatu. Antara sedih dan kesel, ketika misal mereka harus ada yang dibayar di waktu singkat dan kemudian minta duit mendadak ke gue. Gue kesel karena kok bisa-bisanya gak mikirin kondisi keuangan gue yang seret. Tapi juga sedih karena gue gak punya uang lebih untuk membantu.

Pusing dengan masalah rumah tangga, gue juga harus pusing ketika berhadapan dengan kerjaan.

Gue sebenarnya pingin banget buat berenti. Gue awalnya nyoba bertahan karena (gue pikir) bayarannya lumayan, dan emang kondisi gue selalu butuh uang kan.

Tapi gue kayak overworked gitu. Dengan gaji yang boro-boro 2 digit tanpa benefit apapun, gue harus kerja dengan workload yang bikin muntah setiap hari. Bayangkan, kerja untuk 2 negara. Dan setiap harinya kurang lebih ada 8 designs yang harus dikerjakan.

Gue kayak anak kuliahan yang buru-buru ngerjain Tugas Akhir karena udah mendekati deadline.

Parah sih.

Kalo gue curhat mengenai workload gue di kantor, apalagi dengan orang finance yang emang tau gaji gue, mereka secara gak langsung bilang "you deserves it. Emang itu kerjaan lo kan?", yang gue gak heran karena mereka memang gak mengerti masalah tugas masing-masing personil tim.

Hanya aja semakin dipikir gue semakin muak dan sedih.

Gue mau lebay, tapi coba bayangkan. Lo capek-capek kerja, istirahat makan cuma 10 menit sambil kerja juga, rata-rata waktu kerja 9-10 jam, di hari libur masih diganggu masalah kerjaan, dan ketika ada freelancer yang kerjaannya lebih bagus dan cepat lo dikata-katain. Lelet lah, kurang kreatif lah, jelek lah, gak detil lah, etc etc.

Sakit. Sakit banget.

Gue emang tau sih, i'm not that bad, but i'm still not good enough. Kerjaan gue lelet terutama ketika gue demotivated kayak gini. Disen gue udah gak gitu bagus, dan gak diperbolehkan nambah ornamen/pakai warna lain katanya untuk buat tampilan simpel seperti disen2 lama, tau-tau dibilang jele ketika sang freelancer buat karya yang meriah.

Gue menerima bahwa gue gak sebagus itu. Tapi gue sakit hati banget, terutama komen yang dilayangkan seakan menyalahkan gue untuk semua hal. Misal, sales gak bagus karena gue. Ini itu gagal karena gue.

Gue kayak, ah buat apa coba bertahan di tempat kayak gini yang gak menghargai orang lain. Lip servicenya dari hari pertama gue masuk wow banget. Ngomongin orang pun bisa-bisanya di depan orangnya sendiri :') gue sakit pun tetap harus kerja meski benefit dari dari kantor barang bpjs kesehatan aja gak ada. Hahaha, apa itu sakit? Gue sakit sampe batuk-batuk dan muntah di kantor pun juga gak disuruh balik. Istirahat tetep disuruh kerja. Meski gue nyadar itu kayak candaan "buat apa makan mending kerja", tapi yang ngomong atasan gue dan dia emang orang yang pengen kerjaan (terutama dari dia) kelar cepet.

Kenapa ya gue kok selalu masuk ke lingkungan kerja yang gak sehat kayak gini... Pikiran gue yang udah dipenuhi hal negatif dan kedepresian jadi semakin menjadi-jadi.

I'm feeling worthless. And useless.

Di satu sisi gue pingin kuat, tapi di sisi yang lain mikir, "ah, what a good day to die". Sampe kepikiran kalo gue gaada, uang asuransi gue pun nantinya bisa menafkahi keluarga gue ke depannya.

Gue pingin nanya ke temen gue, emang gue segitu gak ada bagus-bagusnya ya? Tapi kalaupun gue curhat juga gak ada yang benar peduli dan hanya mikir keluh kesah gue cuma ramblingan kosong.

Kalau pun ada orang terkait yang denger curhatan gue ini, pasti mikirnya gue berlebihan dan "masa sih? Gue gak merasa kayak gitu ke lo". Tapi tau apa sih, manusia yang dasarnya hanya memikirkan diri sendiri. Gue pun juga hanya mengambil perspektif dari diri gue sendiri, jadi ya wajar kalo kalo emang itu yang gue bilang dari pengalaman dan rasakan kan.

Sedih.

Sedih banget..

Ya Allah...