Gue mau ngomongin cowok masa HAHAHAHA.

Ehm, jadi gini.

Waktu itu beberapa hari sebelum liburan natal di kantor. Sebenarnya sih bukan liburan, cuman gak masuk kantor aja tapi kerja remote. Nah, di kantor yang merupakan coworking space itu ngebuat acara 'tuker kado natal'. Gue sebagai anak baru, ikut-ikuy aja lah. Gue gak mau memutus kesempatan gue buat mingle ama temen kantor sendiri dan memantau apakah ada calon jodoh hahahahah.

Jadi ceritanya sebelum acara dimulai gue sibuk bekerja gitu kan. Sebagai sole designer yang ngerjain design buat 2 negara, terutama due date dari negara tetangga yang gak berasa wajar karena domplang dengan tasknya yang bejibun, rasanya ngebuat gak ada waktu aja buat gue haha-hihi juga observe sekeliling gue.

Tapi hari itu beda. Fokus gue kayak terganggu gitu karena ada orang putih make baju ijo jalan cepet-cepet terus duduk di pojokan. Karena gue gak terbiasa sama stranger (akibat terlalu lama di dalem goa), gue jadi wary gitu kan. Serem aja gituh, ada yang yang lewat aja berasa diperhatiin. Bukan gue narsis mikir "ah nih nih nih orang naksir nihhh". Bukan. Enggak. Karena kejadian gak enak, dari dulu gue selalu takut sama orang asing gitu. Terutama kalo mereka somehow gak sengaja masuk ke personal space gue atau berdiri di belakang gue. Bikin panik, asli.

Tapi ya gimana ya, gue gak bisa kan nyuruh orang "eh lo jangan keluyuran kek, gak liat gue udah keringet dingin?". Gila ya hahahhaa. Jadi gue diemin aja lah, untung masnya juga tjakep kan. HAHAHAH.

lanjut kerja, lanjut kerja, tibalah waktu tukeran kado. Gue dengan malu-malu naro bingkisan kado gue yang berisi tisu kering-permen-tisu basah-etc, yang bakal bikin orang sangsi kalo itu beneran kado 50k hahaha. Terus di situlah gue lihat penampakan masnya dengan lebih jelas.

Masya Allah, tjakep.

To be honest, gak tjakep-tjakep amat si hahaha. Bersih juga gak bersih-bersih amed. Tapi apa yak, tjakep aja gituuu. Enak diliatnya HAHAHAH. Muka masnya kayak ada aura yang terpancar.

Apalagi banyakan gue liat orang macem masnya yang cool cool stoic menjaga image apalah gitu kan. Eh tapi kok gue liat masnya pas ngobrol nyengir lebar gitu sampe matanya yang sipit jadi makin sipit :') lucuuu

Seneng deh liat masnya, gue yang susah fokus makin gak fokus ama acara hahaha. Dan sayangnya, kebudegan kuping gue berulah pas dia memperkenalkan diri. Syaul, gue bahkan gak bisa denger namanya siapa!

Gue pun menikmati sesi acara dengan khidmat. Agak sedih sih, karena gue bisa jadi gak ketemu masnya lagi hahaha. Ih, centil amad si aku :(

Dan jeng jeng jeng. Mungkin jodoh, eh maksudnya rejeki gue gitu kali ya. Dia jadi mayan cukup sering muncul di kantor :'))) kayak pelepas dahaga dari padetnya kerjaan yang bikin pengen resign hahahaha

Tapi suatu hari emak gue tiba-tiba nanya, gue naksir orang enggak, ada yang naksir gue enggak. Dengan berat hati gue jawab dengan "enggak". Kayaknya gue belom ampe tahapan naksir ke masnya, tapi mana pula gue ngerti bedanya naksir tertarik suka cinta atau apalah. Dan memang tidak ada yang naksir dirikuuu, mengingat gue yang.... Gitu dah hahahahah. Terus biar emak tidak kecewa, gue bilang aja "eh iya, ternyata naksir kok. Naksir cowok koriyah, namanya ji chang wook", yang justru ngebuat emak gue makin empet. Belio berujar, "terserah kamu deh maunya yang gimana (mungkin karena bosen denger gue yang bersolo karir di bidang percintaan seumur idup), yang penting dia harus udah disunat!", yang kalo diartiin jadi> kudu seiman. Titik.

Gue langsung kicep.

Keinget adek gue dan pacarnya yang lebih tua+beda keyakinan. Keinget juga mantan gebetan yang tidak seiman. Keinget juga dulu (iya, duluuu) dideketinnya sama yang gak seiman.

Gue jadi sedih gitu sih, dunno why. Bukan karena ngarep masnya yaaa. Si masnya emang keliatan beda keyakinan, beda kasta gitu ama gue kan. Out of my league banget. Kalo bisa ngobrol atau atleast ngomong sepatah kata ama masnya aja bisa jadi wow moment buat gue. Emm, gue sedihnya tuh kayak lebih ke: emak gue pengen gue ada pendamping. And it burdens me so much.

Gini lho, i'm still suck on my social skills, dunno how to communicate (properly), gue bodo amat, and still on my way to love myself. Jadi jalan gue buat dapet pendamping tuh masih jauh banget. Bahkan mustahal.

Tapi ya mungkin dia cuma ada sebagai selingan di kehidupan kelabu akuh yang butuh penyegaran mata ini hahahha. Makin ke mari semakin jaraaaaang liat masnya. Sekalinya ada bikin kejut jantung tapi. Abis gimana ya, tjakep banget sih hahahahah :')

Apalagi pas sempet duduk sebelahan ama doi di kantor. Aihhh, ampun.

Gue selalu menyesali sih, keputusan gue yang selalu 'pergi' pas ada si mas itu. Karena begitu balik, doi selalu pergi dan kutakbisa lihat lagi :')) langsung sedih banget sih asli. Apalagi gue juga bakal pindah lokasi kantor mendadak. Gak bakal bisa liat si masnya yang suka tau2 dateng, liat koko jutek tapi ganteng juga /eh, ketemu ama temen baru aku si anak cplus (padahal baru sempet heboh ngomongin packaging)

Gak enak tau, harus pergi tanpa pamit. Padahal kalo pamit juga mereka bakal kayak, "nugu...seyo? Kita emang saling kenal-yo?"

Mbuhlah. Sekian dan terima kasih sudah liat curhatan centil ini :'))))

Haha, sedih deh.

I really don't know.

Both happy and sad.

I want to go back.

All of things getting tangled.

Is it better for me, or better for you.

I want to take a new path, that ways different from what i'm right now.

But i still have some doubt with few things.

Still don't understand how world works.

Like; why some is unfair, or why some is too good to be true.

What a sick feeling.

Wish i could hang onto something more solid.

Wish i could dance my problems away.

And how i really wish i could do things i want to do right away.

What a sick feeling.

To be both happy and sad.

What if we meet again someday.

What if we forget about today.

What if we don't know how to don't know.

What if we try to ignore other's presence and pretending.

What if.

What if.

I know it's crazy to thinking bout silly thing.

I know it's funny to still thinking bout silly thing.

It takes a while for me.

How about we take our time to remember about the past.

And how about we take our time to remember about today.

Staring into what would we do in the next seconds.

Glimpse of bad memories. Glimpse of happy memories. Glimpse of many smiles. Glimpse of many tears. And glimpse of hope that slowly fading away.

What a sick feeling.

To always want to turn around.

Getting away. Further from what i'm right now.

I'm trying my best to keep my pace.

Donor Darah yang oansifbiswkdiw

Cerita gak penting sih, tapi pengen aja gitu diceritain hahahaa.

Sebagai warga negara yang baik dan berperikemanusiaan, gue dari dulu selalu punya harapan untuk memberikan sumbangsih gitu. Gue ingin melakukan hal yang berguna sedikit untuk membantu sesama. Salah satunya adalah donor darah. Maklumin aja, gue masih hidup sama orang tua dan apa-apa dibayarin mereka. Bisa dibilang, satu-satunya harta yang gue punya adalah ketulusan cinta gue. Enggak deng boong. Harta gue cuman badan gue yang seksi ini. Udah. 

Ngebantu orang naikin mood dengan bernyanyi, jelas bakal gagal total secara bukannya bikin orang seneng malah gue bakal dimusuhi 7 turunan sama keturunannya orang yang gue nyanyiin. Senyumin orang biar dia ikut tersenyum malah dibilang gatel guenya. Jadi yasud, gue nyumbangin darah sajah.

Singkat kata, gue melakukan donor darah pertama kali 5 Mei 2018 lalu. Sebelum-sebelumnya gue gagal karena berat badan gue gak mencukupi, yang padahal tuh mencukupi cuman karena ternyata timbangan di rumah gue error gitu malah berkurang 3 kilo entah kenapa jadinya berat badan gue jadi di bawah ambang normal. Misal gue nimbang di rumah hasilnya 80 tapi di timbangan tempat lain ternyata berat gue 83. Gue gak tau ya ini hal yang baik atau bukan. Tapi tuh timbangan sebenarnya punya banyak pahala berhubung membuat banyak orang senang. Buktinya banyak sodara-sodara gue yang lebih memilih nimbang di rumah gue ketimbang nimbang di rumah mereka sendiri haha

Jadi tuh, donor darah pertama gue sukses. Gue merasa takjub dan bangga banget sama diri gue sendiri. Gile coy, kesampean juga donor darah!

Meski gue itu cewek dan tiap bulan menstruasi tapi beda aja gitu sensasinya. Yang ini udah membuang darah kotor gitu istilahnya, terus dapet bingkisan makanan ama souvenir. Beda ama mens yang lu cuman dapet jerawat ama empetnya doang.

Kalo ada yang bilang donor darah tuh sakit, yang gak biasa bakal pusing, pemeriksaan HB aja dah bikin lemes, dan lain-lain, pokoknya itu gak terjadi ke gue dah. Dilancarkan banget pendonoran darah gue itu.

Nah, berselang 3 bulan kemudian, bulan Agustus tanggal 4 ini gue kembali ke tempat donor yang sama. Acara donornya dilaksanain di klinik kecil gitu, dan kapasitas jarum plus kantong darah juga hanya tersedia 100 buah aja. Gue dateng jam 9.30 pagi dan gue plus bokap masuk waiting list. Nomor 106 sama 107! Padahal acara donornya baru mulai jam 9. Tapi katanya peminatnya banyak, jadi pada dateng pagian.

Si bu dokter yang jaga di pendaftaran bilang, kemungkinannya kecil buat dipanggil. Tapi disuruh nunggu aja, soalnya kan ada pendaftar yang gagal di pemeriksaan HB darah, berat badan, tensi atau bahkan malah main pulang duluan. Mungkin juga karena si ibu dokter dah kenal ama bokap berhubung bokap selalu langganan donor di tempat itu, jadinya kami tetep dimasukin waiting list. Banyak banget orang-orang yang dateng setelah gue tapi gak berhasil daftar. Gue nunggu sekitar sejam barulah dipanggil untuk pemeriksaan darah dulu. Kata bu dokter, periksa aja dulu yang penting. Sekalian cek gratisan gitu kan wkwk.

Ditanya berat badan, gue merangkai indah aja. Eh, bukan merangkai indah sih aturan tapi mengeruk memori terdalam. 48, gue bilang. Abisan kan gue gak inget kapan terakhir kali gue nimbang. Itu tuh berat gue pas donor darah 3 bulan sebelumnya, yang udah ditambahkan 3 kilo berhubung timbangan rumah gue rusak, dan yang merupakan masa-masa nafsu makan gue memuncak. Gue mikirnya sih, pasti gak jauh beda lah ya ama berat gue sekarang berhubung badan gue maupun tampang gue ya gitu-gitu aja; gak ada perubahan sayangnya. Pengen gitu tau-tau ada mukjizat muka gue jadi mirip ama Nana After School hahaha.

Gue dipanggil duluan sebelum bokap untuk cek HB darah. Tangan gue dipegang, kemudian si bu dokter main nyoblos jarum ke tangan. Entah buru-buru atau gimana, tuh posisi jarum nyoblosnya kayak gak presisi, alhasil malah pinggiran jari gue yang ketusuk dan tulang jari gue yang unyu pun ikutan kena imbasnya. Asem lah, nyut-nyutan parah tuh jari.

Kemudian gue dipanggil lagi untuk cek tensi. Ditanya-tanya; lagi sehat? Udah sarapan? Dengan siapa? Berbuat apa? Dua pertanyaan akhir abaikan aja. Agak rendah kata mbak dokternya, cuman masih lolos. Berapa per 70 gitu, gue antara gak denger ama lupa. Dan bagusnya, gue bersama ayah gue berhasil lolos buat donor darah. Yuhuuu. Emang rejeki ya.

Nunggu, nunggu, nunggu. Tuh klinik mulai sepi. Hanya ada beberapa orang termasuk cowok ketjeh di pojokan yang sibuk main hp. Bokap dipanggil duluan sebelum gue, dan gue merupakan peserta donor terakhir.

Gue bobo cantik di kasur bekasan si cowok ketjeh (?), dan ngerasa excited gitu. Bukan karena nidurin kasur bekas cowok ketjeh, tapi karena gue akhirnya bisa donor darah lagi. Gue liatin proses tusuk menusuk jarum ke kulit, yang asli ngilu sebenarnya. Kemudian liat gimana darah gue dimasukin ke tabung-tabung setelah kantong darahnya penuh. Tapi kok darah gue pekat dan kek kentel gitu yah. Gue langsung ngerasa kek kurang minum, kurang darah gitu.

Pas udah selesai, gue bodohnya juga langsung berdiri berhubung ruangan donornya lagi diberesin. Gue gak mau ganggu dan pengen mempercepat proses beberes para petugas ceritanya.

Gue keluar ruangan, ambil bingkisan dan liat ayah lagi duduk manis. Gue sebelumnya donor darah sendirian, dan gue seneng ditemenin ayah gue. Ayah gue nanya-nanya, gimana tadi? Dan blablabla.

Tapi gue tiba-tiba ngerasa eneg banget. Antara mual dan seret abis. Gue bilang lah ke ayah, "ada minum gak ya? Aus banget".

Sayangnya, berhubung tuh acara donor dah kelar dan dah diberesin jadinya minuman air mineral gelas yang disiapin juga dah gak ada. Gue ngubek-ngubek tas souvenir gue dan nemu jus apel-apelan. Yodah lah, daripada gak ada minum kan. Daripada pingsan.
Gue minum, minum, tapi kok pandangan gue jadi burem. Mana tuh minuman kecut kemanisan jadi gak berasa. Gue sempet ngeremes lengan jaket ayah sambil ngomong "pusing". Dan bokap masih sibuk bicara. Gue dah gak konsen. Muka gue berasa dingin dan telinga gue pun demikian.

Yah, yah, yah masa pingsan. Gak lah, gue kuat. Gue kuat kek Luffy. Gue aja belom nemuin One Piece. Itu yang ada di pikiran gue. Gue juga gak ngerti kenapa di momen-momen serupa kayak gitu gue selalu keinget ama Luffy, mikir gue sekuat Luffy dan blahblahblah. Yah mungkin karena gue baca One Piece penuh penghayatan juga. Tapi ada benernya sih, mindset bisa mengubah keadaan hahaha.

Sayangnya, pikiran positifnya tengah gagal.

Gue cuman ngerasa pandangan gue yang tadinya bintik-bintik kecil jadi bintik-bintik gede, gede, gede, dan gelap.

Gue gak inget sumpah. Yang terakhir gue tau, gue lagi dengerin musik pake headset dan kemudian senyap. Gitu aja.

Selanjutnya gue ngerasa ada yang ngomong sama gue, entah ngomong apaan dan gue ngerasa ada yang ngangkat-ngangkat kaki gue. kaki gue ada di atas senderan kursi. Gue kemudian denger ada suara jelas, "jangan merem lagi ya, melekin aja terus". Dan gue bingung kenapa posisi gue jadi tiduran. Btw gue sih gak ngerti kenapa gue disuruh melek padahal pengennya merem, kan ngantuk parah gitu guenya.

Mulai lah pandangan gue jadi lebih baik. Gue denger bokap gue bilang "gak apa, gak apa, tuh kamu jadi keringetan dingin", sembari ngusapin muka dan leher gue yang bersimbah keringet. Gue juga baru ngeh badan gue kuyup karena keringet, keringet dingin tapinya. Selanjutnya gue diminumin teh manis anget pake sedotan oleh ayah.

Anjir, gue pingsan ternyata. Tapi lemes bener badan aing. Beberapa dokter pmi sempet meriksa, dan berhubung gue dah sadar jadi kemudian disuruh istirahat dulu. Gue rasanya bersyukur pingsannya di klinik itu juga, dan kebetulan dokter-dokternya dah pada kelar tugas gitchu, jadi pada keluyuran.

Cuman mungkin karena efek saudara gue cowok semua atau karena kakek-kakek gue tentara jadinya bokap hanya nganggap itu hal sepele. Yah gue juga gak berharap dikhawatirin berlebihan sih, cuman kan gue pengennya disuruh istirahat bentaran gitu ya berhubung abis pingsan dan abis itu juga dianter pulang ke rumah. Tapi bokap malah bilang "ayo kalo udah mulai gak pusing kita langsung pergi lagi ke Cipulir", dan ninggalin gue di dalem klinik sendirian. Bayangkeun aja di jalan gue dah lemes, puyeng kembali dan mata kriyep-kriyep pen bobo lagi tapi gak bisa berhubung naik motor heuheuheu.

Di jalan bokap cerita, pas bokap ngajak gue ngobrol guenya gak nyaut-nyaut. Pas diliat, gue udah nyender merem tapi mulutnya kebuka. As eu lah gue gak ada anggun-anggunnya. Padahal gue dah ngebayangin gue pas gak sadar dah masang ekspresi snow white gituh. Terus bokap nepok-nepok pipi tapi masih gak bangun, cuman pas diperiksa mbak dokter ama kaki gue diangkat barulah sadar. Ya sebenernya yang ngebuat gue sadar itu bukan suara si mbak dokter ataupun pegangan tangan di kaki gue. Tapi lebih kepada ada yang narik-narik sepatu gue tapi gak jadi. Gue make sepatu lari gitu kan, butuh usaha buat narik emang.

Gue pun diberi wejangan macem-macem. Abis donor darah tuh jangan langsung berdiri, tiduran aja dulu selama belom diusir petugasnya. Mereka pasti ngerti. Daripada kenapa-kenapanya di jalan? Malah lebih membahayakan. 

Gue sih cuman ngerasa takut aja. Kalo misalkan di donor darah mendatang gue kembali datang dan mereka inget, kira-kira dilolosin enggak ya? Atau mereka justru bakal ngasih syarat yang lebih ketat? Hahaha

Balada Pencarian Kerja si Fresh Graduate

Rasanya baru kemaren aing curhat soal ppak dan tau-tau sekarang curhat tentang nyari kerja. Secepat itu waktu berjalan ya :')

curhat dong mak

Mungkin namanya manusia ya, gampang banget dihasut dan kehasut. Lo gak tahu titik masalah, tapi hanya denger dari satu sumber yang bahkan juga gak tahu kebenerannya tapi lo malah percaya dan ikut terbawa emosi.

Mungkin, kalau teman lo adalah orang yang benar tapi garis 'saudara' mempengaruhi lo, bukankah pada akhirnya lo lebih percaya dengan yang 'terdekat' dengan lo? Sedih sih. Berasa difitnah, tapi emang iya sih.

Orang lain ngomong ini-itu mengenai lo, seolah-olah tahu apa yang lo rasakan dan apa yang sebenarnya terjadi. Kalau benar saat menebak, bukan berarti langsung mengerti.

Kayaknya sih, salah gue juga yang sepertinya terlalu 'sabar' dan 'nyantai'. Gue berpikir, 'Alah, itu gak bener. Diemin aja lah, toh yang tahu gue doang', sampai akhirnya menimbulkan persepsi lain bagi orang-orang. Gue sih ngerasa, gak penting aja gitu untuk mengumbar apa yang lo rasa dan apa yang lo pikirkan terhadap sesuatu, terutama ke dunia sosial yang dipenuhi banyak orang, yang sebenarnya gak sekalipun tertarik dan peduli, mostly.

Orang lain gak perlu tahu; apa sih yang gue kerjakan sekarang, apa yang gue sukai dan gak gue sukai karena pada akhirnya setiap orang hanya peduli pada dirinya sendiri. Orang hanya berpikir, 'Ini gue, gue gini gitu blablablablablah' dan selain dia, semuanya salah.

Mungkin gue terlalu kritis atau 'sok tahu' dalam hal dunia dan cara menghadapinya. Tapi coba, gimana gue enggak berpikir beda, kalau gue bisa membaca wajah dan tahu apa yang orang lain sebenarnya rasakan. Gue terkesan mendzalimi dan gue minta maaf untuk itu. Hanya aja gue jadi muak saat tahu yang sebenarnya, sedekat apapun itu.

Gue diam, dan berusaha biasa aja. Tapi ekspresi dan bagaimana gue bersikap mengikuti lawan bicara. Kalau begitu, bagaimana caranya agar gue merasa 'biasa'?

Jadi Homophobic

Well, jujur aja kayaknya judulnya terlalu lebay dan bakal ngundang komentar negatif dari beberapa pihak hahaha. Tapi berhubung gue disini pengen curhat sekaligus meluruskan fakta aja tentang gue hahahaha /kayak ada yang peduli aja/

 

Gue gak tau sejak kapan gue jadi orang yang bisa dianggap sebagai homophobic. Tapi gue rasa sih semenjak gue disesatin sama mantan sahabat gue dan kemudian jadi seorang fujoshi.

Yah, sesat banget emang hidup gue dulu. Bahkan itu hanya satu dari sekian banyak kenakalan remaja gue. Sebenarnya ini terbilang aib juga sih. Aib sebenarnya gak baik untuk diumbar, tapi berhubung ada hikmahnya jadi mari lanjut hahaha.

Emang, pasti aneh ya kok bisa sih dulu gue jadi fujoshi dan malah beralih jadi anti-homoseks?

Awal gue tahu dunia sesat ini pas jaman SMP akhir-akhir. Kayak masuk dunia yang baru, gue jelas merasa aneh. Tapi penasaran. Dan tingkat penasaran gue yang tinggi pun rupanya malah ngebawa gue jadi lebih jatuh. Punya orang yang lo anggap sahabat, tapi dia malah nuntun lo menuju kegelapan terdalam. Padahal ya, dia itu baik banget. Entah gue yang terlalu polos atau bego, sampe gak sadar dibalik wajah unyu dan suka ngasih-ngasihnya malah berdampak buruk bagi kehidupan gue. Serius.

Gue masih mikir betapa berdosanya gue beberapa tahun itu. Mengagumi segala hal berbau gay, bahkan memuja-muja para pelaku dan membenarkan perilaku homoseks mereka, setelahnya malah suka ngeledekin temen cowok sekelas karena interaksi mereka yang lucu dan asik buat diship. Dulu, waktu gue masih jadi fujoshi cowok sama cowok itu keliatan lucu banget. Dulu. Dulu. Dulu...

“Wah, lucu banget. Yang satu cool yang satu manis.”

“Gila lo liat gak sih tadi cowok disitu senyum ke cowok di sampingnya? Aaak lucu.”

Dan segala macam interaksi para bro yang kemudian disalahartikan para fujoshi menjadi sebuah romance. Bahkan sampe ngeship hanya karena para bro itu terlihat unyu bersama sampe kemudian menjadi pendukung homoseks berhubung bias cowoknya cocok dipasangin sama yang kelaminnya sama juga. Emang deh orang yang memuja-muja gituan pasti delusinya tinggi. Padahal sih kalo dipikir interaksi yang dilakuin para bro tergolong normal dan sama sekali gak mengandung unsur romansa sama sekali. Sekali lagi, pikiran para fujoshi aja yang penuh dengan delusi tinggi.

Segitu sesatnya gue dulu. Tapi ternyata Allah masih sayang sama hambanya yang satu ini, sampai tau-tau gue dapet hidayah. Allahu Akbar.

Gue dapet hidayah emang hanya berdasar omongan, itupun dari omongan tante gue yang waktu itu baru pulang dari Malaysia, setelah ngunjungin sepupu yang kerja dan tinggal di sana. Tante gue cerita disana cewek cowok yang belum muhrim disamperin polisi kalo ketahuan jalan berduaan. Sedangkan cowok-cowok pegangan tangan ciuman malah didiemin. Ehm, tolong jangan jadiin cerita tante gue ini fakta ya. Karena sampe sekarang pun gue gak tahu hal itu benar atau enggak. Namanya juga diceritain.

Gue awalnya kayak, “Ah masa? Bukannya kalo masalah kayak gitu Malaysia lebih tegas ketimbang Indonesia yang mayoritas penduduknya beragama islam? Jadi kenapa kok cowok sama cowok malah didiemin padahal ciuman sama pegangan tangan?”

Seharusnya sih gue gak langsung percaya sama hal yang bahkan gue belum lihat sendiri faktanya. Gue saat itu belum pernah ke Malaysia, dan gue gak tahu apa bener yang dikatakan tante gue.  Meski aslinya omongan tante gue itu lebih ke arah kibulan, tapi ternyata pikiran gue itu rupanya berhasil buat gue berpikir banyak soal hal yang gue anut saat itu. Lagipula mau itu fakta atau hanya gurauan pun, emang perbuatan homoseks itu salah. Gue emang gak sepenuhnya ujug-ujug langsung berhenti dan jadi suci, enggak, jelas enggak. Saat itu gue cuma ngerasa aneh sendiri dan kemudian memandang homoseks secara beda. Menjadi homophobic pun juga berangsur-angsur, gak sampe ekstrim gitu, dimana gue tereak-tereak kesetanan terus sampe jadi ketua anti-homoseks. Ya enggaklah. Yah sebenarnya homophobic di sini bukan ke yang arah radikal sampe bikin kayak komunitas yada yada gitu sih... tapi lebih ke w gak suka aja. Bukan tim netral. Gue gak peduli kalo gue dibilang kolot atau close minded, bodo. Soalnya kalau gue liat homoseks tuh ibarat ketemu durian gitu lho. Gue geli, gak suka, jadi gue ngejauhin.

Dan di pikiran gue cuma ada, “Kenapa? Kenapa gue bisa hanyut sama hal sesat kayak gitu. Padahal jelas-jelas dalam Al-Quran dan di agama gak dibenarkan.” Yoi bener kan.

Emang bener sih. Homoseks, lesbian, dan kroninya itu dilaknat banget. Dianggap melampaui batas, dan jelas Allah mana suka yang kayak gitu. 

Mungkin ada dari lo yang ngerasa kalo gue itu sok suci banget, atau berlebihan, atau bahkan lo kali mau berlindung di balik perkataan “Lho, tapi mereka kan jadi homoseksual juga bukan karena keinginan mereka sendiri.” atau “Pliz, mereka tuch gag ganggu loe hewewew.”

Lucu aja sih. Gue memang masih gak suci dan masih jadi pendosa, bahkan sampai detik ini dan gue rasa sulit untuk terlepas dari yang namanya dosa secara godaan dunia semakin menggila. Gue belum terjun mendalami agama secara ekstrem, tapi seenggaknya sebagai orang yang punya keyakinan (baca: agama) udah sewajibnya gue tau apa larangan-laranganNya.

Karena dulu gue itu fujoshi garis keras, gue mengerti banget pikiran-pikiran orang bebal yang ngerasa hal macam gitu tuh sah-sah aja. Love has no boundaries. Love is not only between men and women. Selama para pelaku gak ngusik jadi gak usah rese. Etc.

Dan ngebuat semakin yakin, sebenarnya yang gue benci itu perilaku para homoseksnya dan para pendukungnya. Kalo pelakunya, ya tergantung juga. Selama mereka gak ngusik ketenangan gue ya gue juga kagak bakal bitching. Karena gue pernah punya temen yang gay dan punya kenalan yang punya orientasi seksual berbeda. Pada kenyataannya, sifat mereka ya sama aja kayak orang pada umumnya berhubung mereka juga sama-sama orang kan ya. Dan gue gak merasa jijik hanya karena perbedaan. Tapi gue jelas merasa jijik dan gak suka ketika melihat mereka ngelakuin hal yang gak seharusnya dilakuin di depan gue/publik sekaligus pamer seberapa banyak mereka ML ke pasangan mereka masing-masing. Kayak, ya ampun. Terlepas dari orientasi seksual, pamer soal berhubungan badan ke ranah publik itu childish banget. Orang-orang gak perlu tahu.

Jujur gue masih aneh kalo mereka bilang bahwa mereka jadi homoseksual bukan karena pilihan mereka, tapi karena keadaan. Lantas siapa yang bikin mereka jadi homo? Tuhan? Tuhan emang garisin takdir. Tapi nasib juga bergantung sama manusianya sendiri. istilahnya sama aja kayak lo mendadak miskin, tapi hanya nyalahin keadaan. Padahal kenyataannya lo jadi miskin karena lo gak usaha atau emang kurang usaha. Jadi gue pikir berubah atau tetapnya orientasi seseorang ya tergantung gimana orang itu menyikapinya. Dia tahan godaan apa enggak. Namanya juga hidup, penuh cobaan dan godaan. Kalo hidup penuh gue, ngefans gue yang ada lo pada.

Tapi pasti ada aja ya orang yang nyinyir ngeliat beginian. Gue rasa sih ada. Kalo banyak manusia pikirannya sepaham, mungkin gue udah punya kroni sendiri dari dulu. Tapi ya namanya juga orang nyinyir mau digimanain bawaannya nyinyir. 

Banyak juga sih di forum sebelah sampe membelok-belokan ayat Al-Quran, naujubilah minzalik. Dan para fujoshi yang berkelit, bahwa gak apa suka yaoi selama gak merugikan orang lain. Padahal jelas merugikan. Dari pengalaman pribadi, malah kayak virus. Nyebar. Nular. Bahkan ke orang yang masih berpikiran polos. Macem gue dulu hiks. Yang miris itu, karena kebanyakan fujoshi yang gue tau itu beragama sama kayak gue. Dimana lagi letak gak merugikannya wahai para mbak-mbak penikmat dosa? Moral agama saya kan jadi ternodai :’) kalo lo ngerasa ya berarti lo salah satunya. Gue sih gak berminat untuk menghakimi, tapi kan ini juga berdasar fakta. Kalau masih juga berkelit, sungguh bertaubatlah sebelum pintu hatimu juga pintu taubat benar-benar tertutup :’) Mending dosanya buat yang lain aja deh.

Sebenarnya sih alasan gue nulis ginian cuma pingin menegaskan alasan kenapa gue malah jadi homophobic. Kalo gue gak mendukung bukan hanya karena semena-mena diajarkan mengenai betapa gak benarnya perilaku homoseksual mereka. Kalo gue menjadi begini karena Tuhan gue masih sayang sama gue dan gue dapet hidayah, dari fujoshi garis keras yang malah jadi fujo insyaf. Kalo hidayah bener-bener ada hahaha.

 

Bagus juga sih, dengan adanya kejadian gak ngenakin kayak gitu, gue jadi tahu mana teman yang nuntun kita ke kebaikan atau teman yang justru menjatuhkan. Gue juga jadi semakin inget Tuhan, dan ngebuat gue semakin pingin memperbaiki diri lagi dan lagi. Maklum deh, kelamaan jadi pendosa sedangkan umur dan kiamat siapa yang tau? gue juga gak mau lah ya, masuk neraka. Iya kalo abis dicelup ke neraka bisa masuk surga, lah kalo ternyata kekal kudu mendekam di neraka selamanya? Sedangkan gandeng jodoh aja belom (?)

Kalo para LGBT menyerukan permintaan HAM yang setara, boleh dong gue juga menyerukan pendapat gue pribadi hahahhaa.

Peace, love, and gue gaul.